Гармонизация детско-родительских отношений

Л. С. Выготский разработал концепцию, в которой этапы постепенных изменений чередуются с возрастными кризисами. Именно в эти возрастные моменты мы, как родители, наблюдаем максимальный скачек в развитии ребенка.

Выготский описал следующие кризисы:

    кризис новорожденного - отделяет эмбриональный период развития от младенческого возраста;

    кризис 1 года - отделяет младенчество от раннего детства;

    кризис 3 лет - переход к дошкольному возрасту;

    кризис 7 лет - соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом;

    кризис подросткового возраста (13 лет).

Возрастные кризисы - закономерные и необходимые этапы развития ребенка; таким образом, понятие «кризис» в данном контексте не несет негативной окраски. Однако нередко кризисы сопровождаются проявлениями отрицательных черт поведения (конфликтность в общении, упрямство, негативизм и т. п.).

Противоречие между возросшими физическими и духовными возможностями ребенка, его новыми потребностями и ранее сложившимися видами деятельности, формами взаимоотношений с окружающими становятся причинами возрастных кризисов. Эти противоречия нередко приобретают острую форму, порождая сильные эмоциональные переживания, нарушения взаимопонимания с взрослыми. В школьном возрасте в рамках возрастных кризисов у детей обнаруживается падение успеваемости, ослабление интереса к учебным занятиям, общее снижение работоспособности. На остроту протекания кризисов оказывают влияние индивидуальные особенности ребенка.

Яркую негативную окраску имеет, например, кризис 3 лет, когда прежде послушный ребенок может внезапно стать неуправляемым, и кризис подросткового возраста, опасный неожиданными формами протеста против реального или мнимого давления со стороны взрослых.

Негативные проявления возрастных кризисов не являются неизбежными. Гибкая смена воспитательных воздействий, учет происходящих с ребенком перемен могут значительно смягчить протекание возрастных кризисов.

Все мы знаем, что самые главные люди для любого ребенка – это его родители. И любая жизненная трагедия при правильной родительской поддержке превратиться просто в необходимый жизненный опыт без травмирующих последствий. Это как остров безопасности, куда ребенок в любой момент может прибежать и получить необходимую подпитку для дальнейшего исследования жизни и поиска себя в ней. Родитель всегда доступен, откликаем, предсказуем, чувствителен к возрастным потребностям ребенка, позитивно настроен, готов помочь, подсказать, разобрать что-то, поддержать или уберечь. Дети растут и от того, чтобы они не дай Бог не порезались, не попали под машину, не попали в руки к маньяку, да и просто не разочаровались в людях, не разбили свое сердце и не покалечили душу спрятать их дома просто не возможно. Хотя, говоря честно, очень хотелось бы каждому родителю – нам было бы спокойнее.

Ребенок интересуется миром, отношениями между людьми, строит свою жизнь. Учится в школе, ходит на интересующие его секции, выбирает друзей, ругается, грустит, ошибается, влюбляется. Это и есть взрослая на его уровне жизнь. И когда родители это принимают, уважают личность своего ребенка, его схожие и отличительные черты от самих себя, уважают его жизнь и интересы, то рост ребенка происходит достаточно гармонично. Для этого мы интересуемся у своего ребенка, как прошел у него день, с кем он познакомился, какую оценку получил, что нового узнал, что произошло интересного, как отношения с друзьями, рассказываем о себе, своей работе, своих удачах и неудачах, занимаемся совместной деятельностью, хотя бы по выходным. Но когда ребенок рассказывает о себе, своих чувствах к кому-то, а это высмеивается, или при очередном споре используется против него, или ребенок делиться с Вами своим секретом, просит Вас никому не рассказывать, а Вы тут же говорите об этом подруге по телефону, то родитель теряет доверие ребенка. Ему больше не хочется ничем с Вами делиться. Ему кажется, что для Вас намного важнее его оценки, чистота в комнате и правильное поведение, чем ОН САМ. Ребенок замыкается, становится агрессивным или апатичным, безынициативным и не знает где выход.

 Ребенку очень важно доверять своим родителям, уважать их и знать, что это взаимно. Потребность в привязанности и теплых отношениях является ведущей у детей разного возраста, в общем, так же как и у взрослых. У многих детей эта потребность остается не совсем удовлетворенной. Одна ученица мне рассказала, что при попытке рассказать маме, что ей нравиться мальчик из ее школы мама начала на нее кричать: «Какие мальчики, ты что, у тебя должна быть только учеба на уме». После чего девочка больше маме не может доверять своих чувств. Может мама была в этот момент уставшая, занята чем-то другим, или просто сама не удовлетворена своей личной жизнью, а может просто не знала, как правильно поддержать свою дочь, т.к. ее родители этому ее не научили.

 Одна родительница сказала мне на индивидуальной встрече очень мудрую фразу: «Я сейчас, посещая психолога, эмоционально росту вместе со своим ребенком и начинаю больше понимать и позволять себе и своему ребенку, наши отношения очень изменились. И теперь мы можем получать удовольствие от общения друг с другом. Мы учимся жить каждый своим способом, не навязывая то, что другому не подходит и за это любим и уважаем друг друга».

Уберите свой тотальный контроль и гиперопеку, начните с детьми сотрудничать, обучайте их искать компромиссы, удовлетворяющие и Вас и их, научите их здоровым взрослым отношениям и Вы получите колоссальное удовольствие, когда , наконец откроете для себя Личность своего ребенка, увидите, что оказывается ваша Маша 8, 10, 13 или 16 лет очень смелая, мудрая, веселая и взрослая, у нее есть свой взгляд на жизнь и свои цели, которых она хочет достичь.

Некоторые родители говорят: «Да, вы все правильно говорите, но нас никто не учил как проявлять свою любовь, чтобы ребенок ее чувствовал». Я хочу поделиться с Вами знаниями о главных путях получения любви. Вы знаете, что каждый человек не может жить без внимания и признания своего существования. Это он получает от окружающих с помощью поглаживаний. Поглаживания бывают позитивные и негативные. Если человеку достаточно позитивных поглаживаний от значимых лиц, то негативные ему не нужны, а если позитивных мало, то он сам того не осознавая начинает бессознательно требовать своим плохим поведением негативных поглаживаний («Пусть мне будет больно, обидно, но зато я чувствую, что меня замечают»).

 Итак, учеными доказано, что существует 5 путей любви к человеку:

Приятные слова;

Телесные поглаживания;

Время;

Помощь;

Подарки.

  Важно пользоваться всеми 5 путями по отношению друг к другу, но два из них являются ведущими, попробуйте их определить и начать применять.

Если Вам интересно узнать больше о здоровом проживании возрастных кризисов, здоровом воспитании детей или пяти путях к сердцу человека, то напишите мне о своем желании. Я могу дать почитать Вам литературу, которая у меня есть или провести консультацию, тренинг по интересующей Вас теме. Былим Татьяна.